De esas cosas de la Vida...

De esas cosas extrañas que nos guardamos y no decimos a nadie quien sabe porque, o de esas cosas que ni estamos consientes, así resultó que caí en la cuenta de que tengo una fijación y una ansiedad muy grande por conocer la India, todo lo que hay en ella, la comida, la cultura, las personas y sobre todo los hombres. Ohh siii, los hombres. Es que tal vez casi nadie sabe que hay hombres guapos allá, y tambien mujeres, muy hermosas.
Desde hace varios años, creo que unos 10, escuchaba cierto tipo de música que me llamaba la atención, y descubrí que me gusta la música de la India, es hipnótica, puede ser desde lo étnico hasta la música de Bollywood.

Tengo tanta curiosidad de ir a la India, en especial porque hay hombres guapísimos.

Algún día tengo que ir o tengo que regresar porque un Gurú me dijo que yo en una vida pasada era de la India y que de algún modo, mi nacimiento ahora se situó en México, puede ser que por eso tengo un tipo de añoranza de algo que supuestamente yo no conozco, pero puede ser que sí.

Y por esas cosas extrañas, que se me ocurre meter en una página de internet mi fecha de nacimiento para ver quien fui en mi vida pasada y casi me da un infarto...

Realidad? Ficción? o sólo una Coincidencia muy bizarra?

¿Qué es ser un Naco?

Para mi, es una persona que no respeta nada ni a nadie a su alrededor. Que se siente muy especial y único (y por supuesto que eso no es verdad, porque abundan).

Un ejemplo claro de un naco (que creo que muchos nos hemos topado con alguno) es el tipico nefasto joven (por llamarlo de alguna manera) que abordó el mismo transpote que nosotros (llamese metrobus, microbus, metro o lo que sea), que piensa que el es único pasajero del lugar. A veces va solo o con su "brother", y se ponen a "platicar" a todo pulmon de la vieja de no se quien, y de lo atractiva que es (del buen trasero que tiene y sus grandes atributos frontales, además de todo lo que le provocó físicamente), con esta fineza con que redacto, a veces con hermosas y sofisticadas palabras. Sin olvidar una buena dosis de carcajadas de los interlocutores, o una que otra descripción bastante gráfica.

Ser un naco, se lleva en la sangre, creanme, no discrimina entre pobres y ricos, entre niños y adultos. Es más, no importa que hayan ido a la escuela ni a la Universidad. Y mucho menos importa a cual Universidad haya ido. Entre más pudiente eres más naco. Esa es mi teoría.

¿Qué es lo más Naco que he visto ultimamente?

R= A mi vecino, bueno de trabajo, el trabaja a lado de donde yo trabajo. Diario se trae a su perro y lo amarra afuera de su local. El perro esta todo el dia en el rayo del sol y no le tiene un trasto con agua, pobre animal.

Cuando ya se lo lleva, si al perro se le ocurre hacer su gracia en plena mitad de la banqueta, le vale y ahi la deja.

Mi vecino diario compra pan, y siempre bota la basura al piso al igual que todos los recipientes y envolturas de lo que se trague. Al final del dia queda un basurero.

Cada dia caigo en cuenta de que el trabajo con relación al medio ambiente, es una mision realmente dificil. que requiere mucha paciencia. Pero yo no soy paciente, a veces estoy tan enojada por todo lo que veo que neta me dan ganas de golpear a medio mundo. :(

Malditos nacos

No sé si yo atraigo este tipo de situaciones o de plano la gente naca abunda. A veces ya ni quiero salir de casa. Las personas no respetan nada y no les importa pisotear a todos a su alrededor (en todos los sentidos) con tal de conseguir lo que quieren, de encontrar su bienestar y comodidad.

1.En el metrobus; hasta adelante es la zona de mujeres, niños, 3a edad y minusvalidos. Pues eso no le importa a nadie los tipos se suben y se te van arrimando o van comodamente sentados, sin importar que haya una abuelita o una vieja embarazada. La gente se sube aunque ya no quepa nadie, te aplastan no te dejan respirar. ¡Malditos!.

2. Frente a mi edificio hay una escuela, en la mañana y tarde hacen un desmadre para recoger a los escuincles, los maestros utilizan toda la calle para estacionarse y pues yo me tengo que ir a 3 calles a dejar el coche. (Por cierto, esos imbeciles tienen estacionamiento, el vigilante aparta lugares a los maestros enfrente de su puerta que no es entrada y hacen un drama si alguien se estaciona ahí a cualquier hora incluyendo domingos!!! o_O)

3. En la entrada de mi edificio hay un local, que rentaron para papeleria; los tipos que rentaron se creen dueños del edificio y de la calle. Apartan el lugar frente a la puerta de entrada del edificio con un bote de basura. El día que llegué y se me ocurrió quitarlo, salieron como perros a defender "su territorio" O sea, que les pasa? Entonces yo voy a bajar mi bote de basura para apartar mi lugar de estacionamiento??? ¡Malditos nacos!

Ya ni decir de los vecinos de a lado que desperdician cientos de litros de agua a la semana porque su tinaco esta roto, de toda la gente marrana que tira basura valiendole madres todo, hasta que haya un bote a un metro de distancia. O las pinches viejas de la facultad que se llevan los únicos dos libros existentes de x titulo de la biblioteca durante una semana, no importandoles que todas las demás lo necesitamos. En fin...

Estas son pequeñas cosas que pasan todos los días, si contara todo lo que veo en la calle y la actitud de la gente no acabaría. Ya no estoy nada a gusto viviendo aquí con la bola de gente corriente que hay por todas partes.

Quiero hacerlo

Pues no hay mucho que decir en este año que inicio, todo ha ido bien, sin muchos problemas, han habido cosas buenas hasta el momento, y como siempre la monotonía me ha alcanzado en muchos instantes.

Cuando empezé este blog había planeado escribir siempre y no lo cumplí, de hecho lo deje bastante tiempo, a veces la desidia, la depresión y otros factores me lo impiden. Me doy cuenta de que soy de esas personas que empiezan bien y casi nunca terminan lo que se proponen, eso es malo. Soy pesimista y me desanimo facilmente. Ese es uno de mis mayores defectos, no soy constante. Necesito por lo regular que alguien me aliente y me apoye para seguir en lo que hago.

Tengo muchos sueños e ilusiones que por lo regular chocan con lo establecido, mis metas son un tanto útopicas y es por eso que siempre me veo vencida.

Soy floja y no quiero trabajar, no quiero ser parte del sistema, pero para lo que tengo planeado necesito mucho dinero, un gran problema.

Quiero hacer más por el mundo y por los animales, por lo pronto estoy iniciando una etapa nueva como voluntaria en el Refugio Franciscano, que es un albergue para perros callejeros, maltratados y abandonados. El día que asistí fue un shock impresionante, no se pueden imaginar hasta que lo vean con sus propios ojos.

Al llegar a la entrada del Refugio se escuchaban los ladridos de casi 2 mil perros, eso hizó que me temblaran las piernas y cuando por fin entre fué aún peor, estaba rodeada y me dió algo de miedo, quería salir corriendo.

Despues de unos momentos me llene de impotencia y tristeza, quería llorar. Ver a tantos animales lastimados, enfermos, tristes, viejos es algo indescriptible. Aún así, otros te reciben con alegría, brincos, etc.

Lo que espero es no dejar esto, quiero seguir, quiero hacer este trabajo, que si es difícil pero pienso que más satisfactorio que uno remunerado. Quiero ser como las personas que conocí que llevan años ahí, ayudando.

Tambien quiero escribir más aqui y sobre todo quiero ser más independiente para no necesitar la aprobación de alguien.

YO ESTOY CADA VEZ MÁS IGUAL

No he encontrado las palabras adecuadas para describir como me siento algunas veces, pero si encontre algo que lo puede decir claramente. Hay un grupo Uruguayo llamado "El Cuarteto de Nos"; ¿que puedo decir?, es simplemente buenisimo en música y sobre todo en letras, es uno de mis grupos favoritos.
Aquí les dejo el video y la letra, espero que les guste:

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano "Para Elisa"

Ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa.

Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama.

Fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama.

Ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático,

ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico.

Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gasoil;

ya leí a Breton y a Molière, ya dormí en colchón y en sommier.

Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor,

lo que me daba placer ahora me da dolor,

ya estuve al otro lado del mostrador.

Y oigo una voz que dice sin razón,

por siempre ir cambiando ya no cambias más.

Y yo estoy cada vez más igual,

ya no sé que hacer conmigo!

Ya me ahogué en un vaso de agua, ya planté café en Nicaragua.

Ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa.

Ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariano, sano.

Fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.

Hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían.

Orfebrería la salvé raspando, y ritmología aquí la estoy aplicando.

Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí,

ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí.

Y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades.

Hice facil las adversidades, y me compliqué las nimiedades.

Y oigo una voz que dice con razónpor siempre ir cambiando ya no cambias más.

Y yo estoy cada vez más igualya no sé que hacer conmigo!

Ya me hice un lifting, me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling.

Me tatué al Ché en una nalga, arriba de mami para que no se salga.Y

a me reí y me importó un bledo, de cosas y gente que ahora me dan miedo.

Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo.

Ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo,ya fui alcohólico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta.

¡Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo!

Y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo.

Y oigo una voz que dice sin razónpor siempre ir cambiando ya no cambias más.

¡¡Y yo estoy cada vez más igual ya no sé que hacer conmigo!!

El Cervantino...

Asisti a la clausura del Festival Internacional Cervantino, por primera vez. No voy a negar que nunca me dieron ganas de ir, finalmente Eduardo me convenció. Yo decía ¿para que ir?, si realmente no tengo interes en algún evento cultural de los que se presentarían, no me gusta la danza, pocas obras de teatro me llaman la atención y no estoy acostumbrada a la música que presentan. Dije sería algo tonto ir a algo que no me llama la atención, además de que no me gusta ir a la aventura, si no estoy segura de donde voy a quedarme a dormir. Ysabía que todo estaría lleno.

Puedo decir que de todos los lugares que conosco de la República mexicana, Guanajuato es el lugar más bonito que he conocido, es un lugar increíble en todos los aspectos, es un lugar muy rico históricamente, la arquítectura es algo totalmente diferente a lo que había visto, en fin ampliamente recomendable para visitarlo.

Creo que no me equivoco, cuando digo que un 70% de los asistentes al Cervantino no van por los eventos culturales, simplemente van por el "desmadre".

Me gustaron los "extras" del Cervantino, por todas partes de la ciudad, hay presentaciones independientes de teatro, música, etc. Grupos de diferentes generos musicales se presentan por puro amor al arte, nadie financia sus presentaciones, aún así van y tocan para toda la gente. Eso me gustó, cada quien escogía que le gustaba y formaba parte de ese relajo.





Por otra parte nunca falta la banda que solo se dedica a tomar y a drogarse, la que ensucia la calle y no respeta los espacios, de ese tipo había muchos. La policía estaba muy ruda, se llevo a muchas personas por lo mismo.




Lo que puedo decirles es que si aguantan estar entre la muuultitud, quieren divertirse, escuchar música, conocer gente, conocer Guanajuato y todos sus sitios interesantes, asistir a eventos culturales y sobre todo si soportan caminar todo el día para llegar a algún lugar entre miles de personas, vayan el otro año. Eso si preparense para ver todo tipo de gente, y sobre todo soportar sus estupideces.

Una buena razón

Hoy Domingo sigo pensando en lo que me sucedió el viernes. Sigo con esa cruda moral, del primer fin de semana del semestre. Y es que no se que pasó, gran parte de mi memoria esta borrada por el alcohol.

Ya tenía mucho que no me ponía una borrachera así, me transforme. Hice y dije cosas que en mi sano juicio no pasarían. Veo que no a servido de nada mi terapía para controlar mi manera de beber, aunque ya tenía casi dos meses que no lo hacía, me descontrole en cuanto le dí el primer trago a una cerveza. Que mal, me da pena.

Espero que esto me sirva de lección para no volver a sobrepasarme, quizá caiga en cuenta de que el comportamiento que tuve es una de las razones por la cual no debo de tomar (o no tomar tanto, pero ese es mi problema, que no lo controlo)

Sobre todo porque es muy feo sentirse así, arrepentida. Además, tener que ver a alguien de nuevo y pedirle disculpas por lo que dije.

Aunque es penoso, quise escribirlo para que no se me olvide.

Mi niña

Ya han pasado muchos días desde mi último post. Y es que no he estado con animo para escribir, no sé ni siquiera como empezar y contarles lo que pasó.

Kyra (una schnawzer de 4 años) estaba ya muy enferma, el día que la saque del hospital, me dijeron que ya no podían hacer nada para ayudarla, y como la veía muy deprimida, decidí que lo mejor era traérmela a casa. Esperaba que conmigo su animo subiera y así se mejoraría. Eso no pasó, con el correr de los días la situación empeoraba, ya no quería comer y casi no tomaba agua, y se la pasaba tirada en su cama. Siempre que la cargaba, se quejaba mucho y al tocarle la pancita (que ya tenía muy inflamada) igual.

Su enfermedad tardó como unos dos años en desarrollarse, no tenía síntomas y nunca me di cuenta. Cuando lo hice, ya era tarde, su hígado no era normal, además de que ya había derramado su líquido al igual que su vesícula, pobre de mi niña!

Ya no podía verla sufrir, ya no se iba a mejorar, si la dejaba así pronto iba a empezar a tener hemorragias, todo empeoraría.

Tuve que tomar una decisión difícil, demasiado, porque yo la amaba, era como hija, fue mi compañera, compartió conmigo más tristezas que alegrías, era la única que me extrañaba en mi casa y la única que me hacía caso. al final decidí que la eutanasia era lo mejor, para las dos, porque yo también sufría al verla así.

Me costo mucho trabajo, porque era una perra bien fuerte, pero esta vez ya no pudo recuperarse. Aunque se sentía muy mal los últimos días, aunque ya no comía, aunque estaba deshidratada; siempre que escuchaba rebotar su pelota, se levantaba e intentaba jugar, cuando llegaba a casa iba a recibirme, aunque no tan efusivamente como siempre.

Me arrepiento de haberlo hecho, me odio por tener que decidir la muerte de un ser que no podía opinar y al cual amaba. Nunca voy a olvidar sus ojitos tratando de ver al veterinario, tratando de ver que le iban a hacer. Una sola cosa que pienso que no estuvo mal, es que pedí que vinieran a casa a ponerle la inyección, trate de causarle el menor estres posible. Se durmió para siempre en su camita.

Eso sucedió el sábado, y apenas ayer Martes fue su cremación, volví a verla, ahora en una bolsa y dentro de un horno. Todo ha sido un trauma para mi, a nadie le he dicho como me siento, no he querido hablar de eso con nadie porque siento que se me hace un nudo en la garganta, además se que nadie me va a entender, se que pensaran que exagero.

Hasta hoy decidí desahogarme un poco aquí, escribiendo.

Esta foto fue tomada antes de su muerte...

Hospital Banfield

Últimamente he estado preocupada por lo de mi Kyra, todavía esta enferma. Mejor dicho, ya no se le va a quitar, sólo es cuestión de tiempo porque su enfermedad ya no tiene remedio.

Estuvo internada en el Hospital Banfield (El hospital de mascotas), desde el lunes y hasta el jueves. Le hicieron muchas pruebas, radiografías y ultrasonido, sólo pudieron decirme lo que ya sabía, que esta enferma del hígado. Es muy grave, no saben porque le dio y me la mandaron al hospital de especialidades de la Facultad de veterinaria de la UNAM. No le pueden mandar un medicamento para que se cure porque le tendrían que hacer una biopsia para saber (tal vez) que es lo que tiene, y es posible que no aguante la anestesia debido a su estado, así que no se puede hacer nada. Ya no come, casi no toma agua, le da fiebre, es algo muy complicado.

A lo que quiero llegar es que, no me gustó para nada la atención que le dieron ahí, sólo hable con la doctora el día que se interno, los días de visita nunca me atendieron ni me dijeron nada sobre su evolución o algo, en recepción son "vale madres", puedes estar horas esperando a que te pelen, los enfermeros son descuidados, y hay un doctorcito muy prepotente.

Eso de que tratan a las mascotas como si fueran de su familia, lo dudo mucho; eso de que ayuda a tu economía... otra mentira. Te cobran todo, la toma de muestras o radiografías, es aparte de la interpretación (pienso que eso debería ser por el mismo precio), las jeringas y hasta recolectar las "gracias" de los animalitos. Entonces ¿Qué diablos incluye el hospital? Sólo faltó que cobraran la inserción de termómetro y su lectura.

Estoy enojada por que sale muy caro, y sobre todo porque aún así los imbéciles no pudieron hacer nada por Kyra, querían que la dejara más días ahí, descuidada , deprimida y abandonada; al trasladarla al otro hospital poco faltó para que me pidieran que la donara a la ciencia, porque querían que la dejara para que la analizaran.

Creo que Banfield, puede ser un mejor hospital por todo lo que cobran, hace falta una mejor atención a las personas de parte de los empleados y sobre todo un mejor trato a los animales. Que por cosas que vi, dudo que quieran en verdad a los animales y los cuiden como un miembro de su familia. Igualmente, hace falta una mayor atención de los doctores a los animales y a sus "dueños". Mientras tanto y en mi experiencia: Banfield es una porquería.

La Kyra

Quiero hablar sobre un animal muy especial en mi vida, se llama Kyra (Kyris como le digo de cariño) es una perrita Schnawzer de 4 años, es mi compañera y desde que la tengo a mi lado mi vida ha sido más feliz. En mi casa no son muy sensibles y cuidadosos con los animales, a excepción mía.

Cuando Kyris tenía casi un año se enfermo de moquillo, se puso muy mal, estaba en los huesos, se le calló el pelo, no podía alimentarse sola ni mantenerse en pie, ni siquiera para hacer sus necesidades. A mi familia le daba asco atenderla o limpiarla, pero yo que soy como su madre siempre estuve ahí para ayudarla. Incluso dormía conmigo, aún sucia; lo hacía para que no se sintiera rechazada ni sola. Fueron noches dificiles y de desvelo. Kyra es un animal muy fuerte, porque a pesar de su estado logró salir adelante y se curó.

Hace unos meses, volvió a enfermarse, estuvo hospitalizada y me dijeron que su hígado no esta bien, a causa de esto su salud se deteriora cada vez más, bajo mucho de peso, tiene un color amarillento en su cuerpo y a veces su ánimo esta decaído.

Hace un rato me asusté mucho porque comenzó a tambalearse hasta que se calló, después empezó a retorcerse y tenía la mirada perdida, su corazón latía rápido. Pensé que estaba muriendo.

La llevamos lo más rápido al hospital, en el trayecto, Kyra ya empezó a levantar la cabeza y le ladro a una persona que pasó junto al auto, eso me ánimo un poco.

En el hospital me dijeron que su estado es crítico, que tal vez con medicamento puedan estabilizarla y lograr que viva, o hasta que averigüen bien el porque de su enfermedad, tal vez pueda sanar (pero existe poca probabilidad). De nuevo se quedo en el hospital.

Mi Kyris es muy valiente, fuerte, es re aguantadora a pesar de su tamaño. Espero que se recuperé, pero no quiero que sufra con su enfermedad. Ojalá pudiera decirme que le duele, y que yo pudiera hacer algo para que se sienta mejor.

Cuando Kyra esta bien es muy alegre, es muy brava, le ladra a todo mundo y siempre le tira la mordida a quien no conoce y por lo regular a quien me cae mal (eso me hace reír), es muy enojona, como su madre (yo).

Kyra es como una hija, es mi adoración. Es muy cariñosa, cuando llego a casa o estoy deprimida siempre va y me abraza (aunque lo duden, no se como aprendió).

Sobre la muerte

La muerte es un tema que siempre me ha obsesionado, tal vez puede sonar extraño o enfermo, pero creo que no va por ahí. Me interesa entenderla, comprenderla, aprender algo de ella cuando sucede.

El año pasado, en la facultad de Filosofía y Letras, hubo un coloquio sobre la muerte, se explicó desde varios puntos de vista: social, medico, psicológico, literario, etc. No perdí tiempo y asistí a todas las conferencias, como siempre, fueron días pesados, ya que las conferencias duran varias horas y son toda la tarde, durante dos o tres días. Aprendí y comprendí muchas cosas. Además también tomé el curso de Antropología Filosófica durante dos semestres, en algunas clases se habló y discutió sobre este tema.

Lo que tengo muy claro, es que el hombre se comporta como lo hace, debido a que no es consciente de su mortalidad. ¿Cuántas veces no hemos tenido ganas de decir o hacer algo, y siempre lo dejamos para después? Como si estuviéramos seguros de que habrá un después, de que habrá un mañana. Siempre hablamos del futuro, dejamos caer nuestras decisiones e ilusiones en un tiempo que es incierto. Sin detenernos nunca a pensar en que lo verdaderamente importante es el ahora, el presente, y que es lo único "seguro".

La muerte es algo inevitable, inesperado, eso es lo que sabemos. Creí haber entendido todo acerca de ella, pensé haberla entendido a tal grado que cuando sucediera a alguno de mis seres queridos, sería algo que aceptaría como algo natural. No fue así.

Quise hablar de este tema porque hace casi un año murió una de las personas que más he amado, mi abuelita Rebeca. Una persona sana, llena de vida y relativamente joven. Cuando recibí la noticia, no sentí nada, no lloré, ni siquiera cuando vi que se la llevaban en una camilla cubierta con una sabana. Fue un día domingo, íbamos a salir con ella, se metió a bañar muy temprano, se resbaló en la tina. Así se apagó su vida. Fue todo un relajo hasta que la pudieron trasladar a la funeraria cerca de las 7 pm. Cuando yo llegué, ya estaba toda la familia. Vi el ataúd cerrado. Pedí que me dejarán verla, fue hasta el momento de verla ahí "dormida", que caí en la cuenta de lo que había sucedido, lloré, lloré mucho. Por todo lo que ya no era para ella, su nieta consentida, su niña bonita, como siempre me decía. Es egoísta pero así es. Aún no lo entiendo, todavía me cuesta trabajo aceptarlo, siempre me imagino que ella sigue ahí, en su casa. Aún sueño con ella, a veces tengo pesadillas. La sigo queriendo y extrañando.

Me di cuenta que ni con todas las clases del mundo sobre la muerte, llegaré a entender la complejidad de ésta. Nunca estaré preparada para afrontar esta inevitable situación, ese hecho inesperado.

Algo que quiero agregar es, acerca de ese "mito" que se tiene de que los mexicanos tomamos la muerte con humor o indiferencia (como decía Octavio Paz), por aquello de la colorida celebración del día de muertos. La muerte es muerte, aquí y en china. Siempre hay dolor, recuerdos y cicatrices que no se borran nunca.

La muerte es una vida vivida.

La vida es una muerte que viene.

Jorge Luis Borges.

Incierto es el lugar en donde la muerte te espera.

Séneca.

¡¡Alguien muy especial!!

Fer y Romina (Rockers)

Hay una niña muy especial en mi vida la adoro, mi sobrina Romis (Romina). Y es que la extraño mucho. Ella vivía conmigo, bueno, con mi mamá y mis hermanos también; ya desde hace mucho. Sus padres son unos irresponsables (por no decir otra cosa).

Mi hermana, la mamá de Romina, aparte de todo es una persona mentirosa. Nos engaño hace unas dos semanas, diciendo que iba a llevar a Romis al parque; pero esto no era cierto, se la llevo y desde ese día no la hemos vuelto a ver.

El otro día pudimos hablar con ella por teléfono, Romina pidió hablar conmigo, y se puso a llorar, me dijo: ¡Tía Kika te extraño! ¡Quiero ir con ustedes, ya le dije muchas veces a mi mamá, pero no quiere!

Ayer, de nuevo hable con ella, pero esta vez, se me hizo un nudo en la garganta, sólo escuchaba su vocecita diciendome: ¡Voy a llevar mi pelota para que juguemos todos!. Yo no podía hablar, ella pensó que ya me había ido, conteste que seguía ahí. Otra vez yo intentaba aguantarme el llanto, hasta que no pude, y mejor le di el teléfono a mi mamá.

¡¡Ya quiero que la devuelvan, la extraño y la quiero muchisimo!!

Molestias de una vegetariana "novata"

Me molesta...

1. Que cuando alguien se entera que soy vegetariana, me pregunten: ¿Entonces qué comes? ¿No te quedas con hambre?

2. Que si me encuentro a alguien, pregunte: ¿Sigues con tu "dieta" vegetariana? Por favor!!!, no lo hago por bajar de peso.

3. La falta de opciones para comer cuando andas en la calle, más en la noche.

4. Que cuando vas a comer a algún lado con alguien que no es vegetariano, comience a juzgar la comida, que digan: yo no como pasto, flores o hierbas!!!

5. Que sea tan difícil conseguir algunos ingredientes o verduras para cocinar algo diferente. Que me queden lejos los lugares donde venden lo que necesito.

6. La poca variedad de productos para vegetarianos en el supermercado, sólo existen unos 4 en Superama, que se supone que es de lo mejor.

Pseudoamor:

Hace un rato estaba buscando algo en el closet, y vi una caja, la abrí. Fue entonces cuando encontré cosas que ya tenia algunos años sin ver y ni recordaba que tenía. Encontré mi agenda de la prepa, y algunas cartas de una amiga con la cual sigo en contacto.

Lo que me resulto muy triste fue encontrar una tarjeta y unas fotos de Eduardo, una persona muy especial para mi (a pesar de todo). La fecha de la tarjeta era del 2001, meses después de que empezamos a andar. El punto es que, cuando la leí, me llene de nostalgia y de algunas lágrimas.

Me pregunto: ¿Dónde quedo todo lo que fuimos juntos, todo ese amor y felicidad? No lo pude contestar. Tal vez lo que pasa es que sigo "enamorada", pero, de lo que fuimos, de lo que hicimos, de nuestro pasado.

Todo esto me hizo recordar algo que leí en "El arte de amar" de Erich Fromm. Algo sobre el pseudoamor, la parte que se refiere al "amor sentimental". Es cuando la pareja es feliz cuando vive en la fantasía, recordando lo pasado o proyectando una relación a futuro, en vez de preocuparse por el presente.

I´m Veggie...

Antes que nada quiero platicarles un poco acerca de la persona que era antes, referente a mi forma de ser con el mundo, y con los demás seres que habitan el planeta con nosotros, los "seres racionales".
Siempre me han gustado los animales, todos, me interesan sus vidas, me interesa la ecología y me preocupa la contaminación y el calentamiento global; pero no hacia mucho por cambiar la situación.
Sólo lo típico, intentaba no gastar mucha agua, nunca tiro basura en la calle y cosas así, por los animales no hacia nada. Comía mucha carne, me gustaba. Nunca me puse a pensar en lo que comía y no le daba la menor importancia a las vidas que tomaba. Y es que en realidad las vidas de esos pobres animales: "animales para comer", es poco o cero valorada.
Este año decidí hacer un cambio ya que, siempre me he hecho la gran pregunta: ¿Quién diablos soy yo, y toda la raza humana para creer que somos los dueños del mundo, de todo lo que hay aquí, y principalmente dueños de la vida de los demás seres del planeta? Simplemente, YO NO SOY NADIE.
¿Quién dijo que podemos ir matando animales para comerlos, para usar sus pieles, para divertirnos con ellos, para experimentar con ellos?
Y es que los animales no humanos, también sienten dolor, placer, felicidad y tristeza, lo único diferente entre ellos y nosotros es que no se pueden defender de nosotros ni decirnos con palabras lo que sienten.
Ojalá y un día más personas se den cuenta de que no somos mejores que los animales, y que ellos también tienen derecho a la vida. Que no necesitamos tomar más vidas para alimentarnos, vestirnos y probar nuestros fabulosos productos de limpieza y maquillaje.

Hay alternativas libres de crueldad; para alimentarnos y vestirnos. Investiga todos los beneficios de una dieta vegetariana y el estilo de vida de los veganos. Experimenta cosas nuevas e intenta ser diferente de quien no le interesa la vida.