De esas cosas de la Vida...

De esas cosas extrañas que nos guardamos y no decimos a nadie quien sabe porque, o de esas cosas que ni estamos consientes, así resultó que caí en la cuenta de que tengo una fijación y una ansiedad muy grande por conocer la India, todo lo que hay en ella, la comida, la cultura, las personas y sobre todo los hombres. Ohh siii, los hombres. Es que tal vez casi nadie sabe que hay hombres guapos allá, y tambien mujeres, muy hermosas.
Desde hace varios años, creo que unos 10, escuchaba cierto tipo de música que me llamaba la atención, y descubrí que me gusta la música de la India, es hipnótica, puede ser desde lo étnico hasta la música de Bollywood.

Tengo tanta curiosidad de ir a la India, en especial porque hay hombres guapísimos.

Algún día tengo que ir o tengo que regresar porque un Gurú me dijo que yo en una vida pasada era de la India y que de algún modo, mi nacimiento ahora se situó en México, puede ser que por eso tengo un tipo de añoranza de algo que supuestamente yo no conozco, pero puede ser que sí.

Y por esas cosas extrañas, que se me ocurre meter en una página de internet mi fecha de nacimiento para ver quien fui en mi vida pasada y casi me da un infarto...

Realidad? Ficción? o sólo una Coincidencia muy bizarra?

¡Maldita Depresión!

No es de hace un mes, ni siquiera tres, ya tengo cinco meses con esto!!!! Ya no soporto estar así, y no quiero volver al Prozac, la última vez que lo deje me regresó peor, me hundí un buen rato. A veces no tengo dinero para comprar el medicamento porque aparte tomo otros, y por eso no compro la bendita Fluoxetina. Eso ya es para deprimirse!

Esa es la razón por la cual no escribo, no me intereso por lo que antes me emocionaba, me dejaron de importar cosas, una de ellas para mis ideales, es grave.

Sólo quiero dormir, todo me da flojera, me da hambre todo el tiempo (ya subí de peso, y eso me afecta mucho) estoy super gorda, no me dan ganas de salir como antes cada ocho días y si lo hago no me divierto nada, todo se me hace tan banal... No soporto estar en la facultad porque me caga ver a la maldita gente, diciendo estupideces, preocupandose por nada o por tonterías, cuando en el mundo hay cosas realmente importantes.

A veces lloro y me da tristeza ver todo lo que pasa y no puedo hacer nada, me siento tan impotente, tan pequeña, todo me parece una causa perdida.

Ya casi pierdo la esperanza en el ser humano, no he podido cambiar nada. Y no creo que nada cambie.

Y como voy a arreglar algo tan grande como lo que me preocupa, si ni siquiera puedo arreglar mi vida, tantos problemas, tantas cosas que no he podido obtener, no me siento bien conmigo misma. ¿Que voy a hacer?... No lo sé

Quiero hacerlo

Pues no hay mucho que decir en este año que inicio, todo ha ido bien, sin muchos problemas, han habido cosas buenas hasta el momento, y como siempre la monotonía me ha alcanzado en muchos instantes.

Cuando empezé este blog había planeado escribir siempre y no lo cumplí, de hecho lo deje bastante tiempo, a veces la desidia, la depresión y otros factores me lo impiden. Me doy cuenta de que soy de esas personas que empiezan bien y casi nunca terminan lo que se proponen, eso es malo. Soy pesimista y me desanimo facilmente. Ese es uno de mis mayores defectos, no soy constante. Necesito por lo regular que alguien me aliente y me apoye para seguir en lo que hago.

Tengo muchos sueños e ilusiones que por lo regular chocan con lo establecido, mis metas son un tanto útopicas y es por eso que siempre me veo vencida.

Soy floja y no quiero trabajar, no quiero ser parte del sistema, pero para lo que tengo planeado necesito mucho dinero, un gran problema.

Quiero hacer más por el mundo y por los animales, por lo pronto estoy iniciando una etapa nueva como voluntaria en el Refugio Franciscano, que es un albergue para perros callejeros, maltratados y abandonados. El día que asistí fue un shock impresionante, no se pueden imaginar hasta que lo vean con sus propios ojos.

Al llegar a la entrada del Refugio se escuchaban los ladridos de casi 2 mil perros, eso hizó que me temblaran las piernas y cuando por fin entre fué aún peor, estaba rodeada y me dió algo de miedo, quería salir corriendo.

Despues de unos momentos me llene de impotencia y tristeza, quería llorar. Ver a tantos animales lastimados, enfermos, tristes, viejos es algo indescriptible. Aún así, otros te reciben con alegría, brincos, etc.

Lo que espero es no dejar esto, quiero seguir, quiero hacer este trabajo, que si es difícil pero pienso que más satisfactorio que uno remunerado. Quiero ser como las personas que conocí que llevan años ahí, ayudando.

Tambien quiero escribir más aqui y sobre todo quiero ser más independiente para no necesitar la aprobación de alguien.

Esperando...

Quiero estar sola

quiero irme lejos...

donde a nadie vea,

donde nadie me vea.

Cuando ese día llegue,

cuando ella me encuentre,

le entregaré mi mejor sonrisa.

Los días son largos y tristes,

y llevo una carga pesada

cada día se vuelve más y más.

Un día ya no estaré aquí,

el día en que pueda vencer el miedo.

Karla.

Una buena razón

Hoy Domingo sigo pensando en lo que me sucedió el viernes. Sigo con esa cruda moral, del primer fin de semana del semestre. Y es que no se que pasó, gran parte de mi memoria esta borrada por el alcohol.

Ya tenía mucho que no me ponía una borrachera así, me transforme. Hice y dije cosas que en mi sano juicio no pasarían. Veo que no a servido de nada mi terapía para controlar mi manera de beber, aunque ya tenía casi dos meses que no lo hacía, me descontrole en cuanto le dí el primer trago a una cerveza. Que mal, me da pena.

Espero que esto me sirva de lección para no volver a sobrepasarme, quizá caiga en cuenta de que el comportamiento que tuve es una de las razones por la cual no debo de tomar (o no tomar tanto, pero ese es mi problema, que no lo controlo)

Sobre todo porque es muy feo sentirse así, arrepentida. Además, tener que ver a alguien de nuevo y pedirle disculpas por lo que dije.

Aunque es penoso, quise escribirlo para que no se me olvide.

8 Cosas que a nadie le importan sobre Karlita

Antes que nada, "gracias" Diegooo. Esto es un Meme (cadena), yo tampoco sabía lo que era hasta que lo leí en A1BL0GYÜ.

El juego consiste en lo siguiente:

1. Cada jugador empieza el juego diciendo ocho cosas sobre sí mismo.

2. Tienes que escribir las ocho cosas junto con las reglas del juego.

3. Debes invitar a jugar a ocho personas más, si son menos de ocho no importa, y escribir sus nombres.

4. Por último dejar un mensaje en su blog invitándolos al juego.

Aquí vamos:

1. Siempre que voy a un lugar nuevo, restaurant, casa, bar, facultad; lo que sea, tengo que ir al baño, nada más a conocer, porque muchas veces ni siquiera necesito usarlo.
2. Siempre llevo conmigo (¡me traumo si se me olvida!) un espejo; en el bolso, mochila, bolsa del pantalón, porque lo saco mínimo cada media hora. Tengo que estarme viendo a cada rato (maldita inseguridad). Si es posible me veo en cualquier cosa que refleje.
3. Relaciono experiencias y personas con situaciones y personajes de Los Simpson, simplemente es inevitable.
4. Desde Febrero casi no veo la televisión, mucho menos los canales de televisión abierta, desde el canal dos hasta el trece (excepto el once), son una porquería. Sólo veo tres series de tv por cable. Me siento muy bien por eso, hasta me siento más inteligente, me molesta que los demás vean tanta tv, y más programuchos de chismes, telenovelas y fútbol (éste último se me hace una estupidez).
5. Tengo voz de profeta, casi siempre sucede lo que me imagino. Y por eso, me da coraje cuando alguien trata de verme la cara o me miente, porque me doy cuenta desde que abre la boca.
6. Si pudiera, asistiría a Hogwarts (La escuela de magía de Harry Potter). La realidad se me hace muy aburrida, me gustaría algo fantástico en mi vida.
7. Nada me haría más feliz que conocer la India, es un sueño.
8. Es probable que tenga Trastorno Límite de la Personalidad, están por confirmarlo. (En el siguiente post hablaré sobre esto y sus características).

Bueno, ahora le toca a:

EL ÚLTIMO ELEFANTE

EL PESIMISTA HORMONAL

EL DECOMPUESTO

EL MALDITO

MARTA DE ENTRENÓMADAS

PLAQUETA

LA CONFLICTIVA

Sobre la muerte

La muerte es un tema que siempre me ha obsesionado, tal vez puede sonar extraño o enfermo, pero creo que no va por ahí. Me interesa entenderla, comprenderla, aprender algo de ella cuando sucede.

El año pasado, en la facultad de Filosofía y Letras, hubo un coloquio sobre la muerte, se explicó desde varios puntos de vista: social, medico, psicológico, literario, etc. No perdí tiempo y asistí a todas las conferencias, como siempre, fueron días pesados, ya que las conferencias duran varias horas y son toda la tarde, durante dos o tres días. Aprendí y comprendí muchas cosas. Además también tomé el curso de Antropología Filosófica durante dos semestres, en algunas clases se habló y discutió sobre este tema.

Lo que tengo muy claro, es que el hombre se comporta como lo hace, debido a que no es consciente de su mortalidad. ¿Cuántas veces no hemos tenido ganas de decir o hacer algo, y siempre lo dejamos para después? Como si estuviéramos seguros de que habrá un después, de que habrá un mañana. Siempre hablamos del futuro, dejamos caer nuestras decisiones e ilusiones en un tiempo que es incierto. Sin detenernos nunca a pensar en que lo verdaderamente importante es el ahora, el presente, y que es lo único "seguro".

La muerte es algo inevitable, inesperado, eso es lo que sabemos. Creí haber entendido todo acerca de ella, pensé haberla entendido a tal grado que cuando sucediera a alguno de mis seres queridos, sería algo que aceptaría como algo natural. No fue así.

Quise hablar de este tema porque hace casi un año murió una de las personas que más he amado, mi abuelita Rebeca. Una persona sana, llena de vida y relativamente joven. Cuando recibí la noticia, no sentí nada, no lloré, ni siquiera cuando vi que se la llevaban en una camilla cubierta con una sabana. Fue un día domingo, íbamos a salir con ella, se metió a bañar muy temprano, se resbaló en la tina. Así se apagó su vida. Fue todo un relajo hasta que la pudieron trasladar a la funeraria cerca de las 7 pm. Cuando yo llegué, ya estaba toda la familia. Vi el ataúd cerrado. Pedí que me dejarán verla, fue hasta el momento de verla ahí "dormida", que caí en la cuenta de lo que había sucedido, lloré, lloré mucho. Por todo lo que ya no era para ella, su nieta consentida, su niña bonita, como siempre me decía. Es egoísta pero así es. Aún no lo entiendo, todavía me cuesta trabajo aceptarlo, siempre me imagino que ella sigue ahí, en su casa. Aún sueño con ella, a veces tengo pesadillas. La sigo queriendo y extrañando.

Me di cuenta que ni con todas las clases del mundo sobre la muerte, llegaré a entender la complejidad de ésta. Nunca estaré preparada para afrontar esta inevitable situación, ese hecho inesperado.

Algo que quiero agregar es, acerca de ese "mito" que se tiene de que los mexicanos tomamos la muerte con humor o indiferencia (como decía Octavio Paz), por aquello de la colorida celebración del día de muertos. La muerte es muerte, aquí y en china. Siempre hay dolor, recuerdos y cicatrices que no se borran nunca.

La muerte es una vida vivida.

La vida es una muerte que viene.

Jorge Luis Borges.

Incierto es el lugar en donde la muerte te espera.

Séneca.

Cosas inesperadas

Pues, no estaba segura de escribir sobre esto pero, creo que lo mejor es sacarlo de algún modo. Es super difícil, cuando una relación se termina; más cuando no te esperas algo así. Es mucho más difícil acostumbrarse a estar "solo" y a empezar a hacer de esa forma las cosas que solías hacer con esa persona; y con mayor razón cuando estuvieron juntos durante mucho tiempo.

Cuando logras sobreponerte a la soledad, dejas a un lado el egoísmo (te quitas la etiqueta de víctima de la situación), aprendes a reconocer tus errores y te vuelves fuerte por ello, es una gran satisfacción, te sientes liberado.

Ese tipo de situaciones te hacen madurar y conocerte, por lo menos a mi, me hicieron darme cuenta de muchas cosas que no sabía de mi. Claro que lo que descubrí, no solo fueron aspectos buenos de mi personalidad y carácter, también conocí mi lado oscuro.

No voy a mentir, diciendo que ya todo estaba olvidado y que el equilibrio había vuelto a mi vida, tuve mis ratos de depresión, lo normal.

Y ahora, una nueva situación, que me esta alterando el pensamiento se presentó. Aún no sé que es lo que va a suceder, pero espero que sea algo muy bueno.

Después de lo que aprendí, espero estar preparada para estar de nuevo con Eduardo, hoy tengo miedo, ahora hay incertidumbre y es probable que mi inseguridad se haga presente.

Por qué?

Por qué hacer este blog? Aún no lo sé del todo, una de las razones que llevo a esta decisión, es que me di cuenta de que había cosas que quería decir y muchas veces no hay tiempo, además de que es difícil encontrar la ocasión para soltar lo que piensas. Otra razón que queda clara es, que puede ser una buena terapia.
Advierto que es la primera vez que escribo para que muchas personas lo lean. Si un día te tropiezas con este blog, y te gusta o de plano lo odias, puedes decirlo.Así que se reciben felicitaciones, insultos, sugerencias, lo que sea.